The college professor had just finished explaining an important research project to his class. He emphasized that this paper was an absolute requirement for passing his class, and that there would be only two acceptable excuses for being late. Those were a medically certifiable illness or a death in the student's immediate family. A smart ass student in the back of the classroom waved his hand and spoke up. "But what about extreme sexual exhaustion, professor?" As you would expect, the class exploded in laughter. When the students had finally settled down, the professor froze the young man with a glaring look. "Well," he responded, "I guess you'll just have to learn to write with your other hand."
Never translate IT terms into Bahasa Indonesia. Do you know why? Because it's dangerous, especially when it is taught in school. See samples below. (Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia. Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut)
1. Hardware : Barangkeras 2. Software : Baranglembut 3. Joystick : Batang gembira 4. Plug and play : Colok dan main 5. Port : Lubang 6. Server : Pelayan 7. Client : Pelanggan
Try to translate this : (Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah)
ENGLISH The server provides a plug and play service for the clients using either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the server port and enjoy it.
INDONESIA Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
See how dangerous it is!! (lihatlah, sangat berbahaya bukan)
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)
Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.
Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.
Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"
Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"
Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"
Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.
Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.
Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"
Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"
Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.
Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.
Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"
Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"
Sebagai hadiah tahun baru, seorang anak baru saja di belikan sebuah motor Harley David Son oleh ayahnya, padahal dia sendiri tidak mahir mengendarai sepeda motor. Tentu saja dia sangat senang sekali.
Pada saat malam tahun baru tersebut, si anak berniat mengendarai Harley David Son nya keliling kota . Saking enaknya naik motor Harley, dia pun mulai kebut-kebutan di jalan. Setelah hampir dua jam kebut-kebutan, si anak tersebut menghampiri seorang pengendara motor lain yang sedang berjalan.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Pengendara motor : "G gax punya!", sambil berpikir "Sombong banget tuh anak!"
Lalu si anak kemudian melaju lagi sambil menghampiri seorang pengendara mobil.
Si anak : "Om.. om, Punya motor kaya motor saya ga? "
Pengendara mobil : "G ga punya!!", sambil berpikir "Sialan, sombong banget tuh anak, baru punya harley doang!"
Kemudian si anak melaju lagi sambil menghampiri seorang supir truk.
Si anak : "Mas.. mas, Punya Motor kaya motor saya ga? "
Supir truk : "Mana g punya!!", sambil berpikir "Wadoh ngeledek g tuh anak!",
kemudian Supir truk kembali bertanya : "Mang kenapa nanya begitu?"
Si anak : "Nggak mas, anu.. saya ga tau rem nya dimana?! "
Ada orang Indonesia bertanya sama orang dari Amerika soal Palestina,yang saat ini sedang mengalami krisis keuangan. Ryan:Mr.Bushet Dah,kenapa anda menghentikan bantuan untuk negara Palestina....?. Bush:karena pemerintahannya dipimpin oleh kelompok Hammas. Ryan:memang kenapa dengan kelompok itu....?. Bush:pimpinannya pernah bilang sama saya,ada satu cerita penting tentang saya. Ryan:cerita apa...?. Bush:saya kalau tertabrak mobil tetap hidup,tapi kalau jatuh dari kursi dan dengkulnya duluan malah bisa langsung mati. Ryan:lho kenapa memangnya...?. Bush:khan otak saya di dengkul,makanya saya stop bantuannya. Ryan:............oh pantas..................
Pada saat setelah jam pelajaran olahraga Tiwi datang menghampiri si Tini!
Tini: pa kabar Tiwi Tiwi: baik2 saja kok,kamu sendiri bagaimana? Tini: aku sendiri sih lagi kurang enak badan! Tiwi: mangnya kamu kenapa? Tini: masa kamu gak tau sih aku kenapa.tadi kan kita abis pelajaran olahraga,aku tuh sakitnya karena olahraga. Tiwi: mangnya kenapa,kan olahraga itu bukan bikin orang jadi sakit! Tini: iya aku tau,tapi bukan karena olahraganya. Tiwi: jadinya karena apanya dong? Tini: kamu tadi abis olahraga kan? Tiwi: iya mangnya kenapa? Tini: kamu sebenernya nyadar gak sih,aku itu gak enak badan gara2 kamu. Tiwi: kok gara2 aku sih?manganya aku salah apa? Tini: badan kamu tuh bau banget. keringet kamu itu yang bikin aku gak enak badan. Tiwi: mangnya keringet aku kenapa,kan aku abis olahraga? Tini: keringet kamu itu tuh bau banget tau,kaya bau bangke!jadinya bikin aku gak enak badan. Tiwi: hehehehehehehe..........!!!!!!!!!!!(menangis)
Sehabis itu Tiwi pun pergi dan menangis terus2an.Dan akhirnya Tiwi pun meminta maaf kepada siTini bahwa tadi dia abis olahraga salah pake parfum,ternyata yang dia pake malahan minyak kenyongnyong!
